西方有句谚语：“不要为打翻的牛奶哭泣。”

讲的是一位学生因为失误，导致成绩不好，而终日抱怨，自责。

老师为了排解学生忧郁，把讲桌上的牛奶打翻，怒斥：“不要为打翻的牛奶哭泣，因为牛奶已经没了。”

生活中也是如此，事情已经发生了，不管如何责备，也无法逆回。

不要为了已经犯下的错误而过多指责，不如冷静下来好好想想解决办法，寻求下一个转机。

父母也是“低龄宝宝”！

有那么多父母，特别在意别人对自己孩子的看法，遇到不好的评价，就直接否定孩子，指责起来口无遮拦。

遇难事就发脾气，是一种低龄的表现。

仔细想想，如果父母这样做，其实我们和孩子有啥差别呢？不过是年龄和身体做好了当父母的准备，然心智没有。

美国哲学家梭罗说：“智慧的一种性质就是不做各种绝望的事情。”

父母指责孩子，不管音量大小，往往内心是充满质疑、怨气和挫败感——不理智带给父母的就是失去控制。

好父母，遇事不指责

回忆一下自己的成长路，你有没有被自己父母指责过？

如果有，那一定是童年比较沉重的，带有阴暗基调的灰色回忆。

如果没有，简直是人生大幸。

在孩子成长中，父母的教育对孩子至关重要。

同样的话，父母可以用尖利的嗓音，以指责的强调喊出来；

也可以用坚定的语气，以义正词严的声音说出来。

比如去商场，孩子总是跑。叫唤了很多次，孩子都忽略。

这时，你可以选择拉着孩子，痛骂他一顿；也可以选择蹲下，扶着孩子，看着他的眼睛告诉他，告诉他，为了安全，必须和妈妈走在一起。

如果你的目的是为了指责孩子的行为，给你带来了诸多麻烦，害你不能好好逛街，那么很可能你指责他的词汇会越来越多。

如果你的目的是为了帮助孩子有条理地控制自己的行为，给孩子建立安全意识，那么保持冷静和理智就非常重要。

儿童心理学家阿德勒说过：“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。” 人的幸运和不幸，确确实实一开始是掌握在父母手里的。好父母，不仅仅给予孩子身体成长的营养，还必须供给心灵成长的营养。

不责备，孩子才会越来越好

前段时间，湖南张家界一名12岁的女孩离家出走。

当乘警在列车上找到女孩时，她却什么都不愿说。

女孩成绩很好，总是名列前茅，性格也不张扬，不淘气不惹事，这样一个女孩，会有什么“想不开”的事呢？

原来，女孩的妈妈，有一点错误，就会责骂她、批评她，觉得她没出息。

长久之下，女孩就产生妈妈不爱自己，不关心自己的想法。

虽然在班里成绩名列前茅，可女孩却总觉得自己很差，没自信，最终产生了离家出走的想法。

很多时候，我们责备孩子，并不是因为孩子有多不好，或做错了什么，只是因为孩子没让大人“顺心”。

父母想要孩子好，却总是以“指责”的态度，打击的言语，遇事就胡乱下结论，揪“小辫子”：

“就是因为你不努力”；

“就是因为你不按爸妈的话去做”；

“就是因为你太马虎”

……。

可这样的唠叨、批评、指责之下，孩子就真的会变好吗？

气象学中有一个概念叫“蝴蝶效应”，指的是不起眼的一个小动作，也能引发巨大的反应。

其实，这个概念，在家庭教育中，也同样适用。

父母对孩子的言行，哪怕只表现在一些很细小的事上，也有可能在孩子的心里产生巨大的反应，有的甚至能直接决定孩子性格，改变孩子的一生。

遇事就责备的家庭，只会教出想逃避和掩盖不足的孩子，懂得包容的家庭，才会收获一个自信懂事的孩子。

父母的抉择：何时指责有用？

教育无完美，也无需完美。在整个教育系统中，没有人能100%确定，指责在教育中无用。什么时候可以指责，父母一定要有自己的判断。

指责不是最终的目的，最终的目的我们是要让孩子有所改变，下面这些方法，父母可以学习一下。

1、第一个步骤：描述家长“观察”到的孩子行为

使用“只说观察到的”或者是“只陈述具体发生的行为”，来帮助家长抑制自己在责骂孩子前的习惯，只把注意力放在了当下发生的具体事件中，而不是透过自身的分析、贴标签、猜测孩子动机，这种做法可以较清楚地了解孩子心中的想法，也能在第一时间平静家长内心的怒火，只要想着“我先听孩子说什么，先别急着责骂。”

2、第二步骤：家长说出自身“感受”如何

各种情绪充斥了日常生活中，许多人都会经历过各种不同的情绪，但是在沟通中明确地说出了自己的感受，是非常少见的。在孩子的眼中，可能只知道爸妈又生气了，但是不知道为什么爸妈这么生气，是因为不爱我了吗？而家长这时候发泄怒火，却是出自于对孩子的爱，生怕孩子错误的行为导致孩子受伤了。许多家长会在第一时间内责骂孩子，这时应当可以跟孩子说：“你这样妈妈很担心你，怕你受伤出事情了，你这种行为会让我生气，更会让自己受伤的。”

3、第三步骤：请说出自己的“需求”

家长们很容易忽视了孩子，他们与我们成人的思维是不一样的，在许多的事情中家长会觉得自己的需求很简单，但是却绕了许多圈子才能表达给孩子知道，到最后孩子却理解错家长到底要的是什么，当孩子无法达成家长期望时，家长往往会感到愤怒。

家长们应该用简洁单纯的方式告知孩子，家长们期望内的需求。如：“我注重家里干净，请把穿过的袜子放到浴室。”并非直接责骂孩子子不乖、不听话等等。

４、第四步骤：家长提出明确的“请求”

简单明了地提出家长心目中希望孩子做什么，而不是希望孩子不做什么。如：“我希望你可以多花时间温习数学。”而不是对孩子说“你数学成绩这么差，很丢人。”对孩子的请求越具体越好，不要含糊带过，不要用抽象的语言，也不要用命令的口气要求孩子该做什么事情。家长提出请求后，一定要请孩子诉说一次接收到的东西，是不是与家长想要传递的东西是一致的，当接收错误时，就要再重新传达一次给孩子，也要适时的给予孩子反馈与鼓励。

遇事想想办法，不急着去指责，其实就是对孩子的尊重，也是对自己育儿路的探索，更是一场修行。

心理学家默娜·舒尔认为：如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辞上表现出攻击性。