首页 | 繁体中文 | 网站留言 | 搜文章 |
 
 
文史书画
山水旅行
运动健康
艺术影音
奇异世界
情感文化
社会世界
居家生活
首页 社会世界 《遇事不指责,这才是一个成熟父母应该做的》
遇事不指责,这才是一个成熟父母应该做的

西方有句谚语:“不要为打翻的牛奶哭泣。”

讲的是一位学生因为失误,导致成绩不好,而终日抱怨,自责。

老师为了排解学生忧郁,把讲桌上的牛奶打翻,怒斥:“不要为打翻的牛奶哭泣,因为牛奶已经没了。”

生活中也是如此,事情已经发生了,不管如何责备,也无法逆回。

不要为了已经犯下的错误而过多指责,不如冷静下来好好想想解决办法,寻求下一个转机。

父母也是“低龄宝宝”!

有那么多父母,特别在意别人对自己孩子的看法,遇到不好的评价,就直接否定孩子,指责起来口无遮拦。

遇难事就发脾气,是一种低龄的表现。

仔细想想,如果父母这样做,其实我们和孩子有啥差别呢?不过是年龄和身体做好了当父母的准备,然心智没有。

美国哲学家梭罗说:“智慧的一种性质就是不做各种绝望的事情。”

父母指责孩子,不管音量大小,往往内心是充满质疑、怨气和挫败感——不理智带给父母的就是失去控制。

好父母,遇事不指责

回忆一下自己的成长路,你有没有被自己父母指责过?

如果有,那一定是童年比较沉重的,带有阴暗基调的灰色回忆。

如果没有,简直是人生大幸。

在孩子成长中,父母的教育对孩子至关重要。

同样的话,父母可以用尖利的嗓音,以指责的强调喊出来;

也可以用坚定的语气,以义正词严的声音说出来。

比如去商场,孩子总是跑。叫唤了很多次,孩子都忽略。

这时,你可以选择拉着孩子,痛骂他一顿;也可以选择蹲下,扶着孩子,看着他的眼睛告诉他,告诉他,为了安全,必须和妈妈走在一起。

如果你的目的是为了指责孩子的行为,给你带来了诸多麻烦,害你不能好好逛街,那么很可能你指责他的词汇会越来越多。

如果你的目的是为了帮助孩子有条理地控制自己的行为,给孩子建立安全意识,那么保持冷静和理智就非常重要。

儿童心理学家阿德勒说过:“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 人的幸运和不幸,确确实实一开始是掌握在父母手里的。好父母,不仅仅给予孩子身体成长的营养,还必须供给心灵成长的营养。

不责备,孩子才会越来越好

前段时间,湖南张家界一名12岁的女孩离家出走。

当乘警在列车上找到女孩时,她却什么都不愿说。

女孩成绩很好,总是名列前茅,性格也不张扬,不淘气不惹事,这样一个女孩,会有什么“想不开”的事呢?

原来,女孩的妈妈,有一点错误,就会责骂她、批评她,觉得她没出息。

长久之下,女孩就产生妈妈不爱自己,不关心自己的想法。

虽然在班里成绩名列前茅,可女孩却总觉得自己很差,没自信,最终产生了离家出走的想法。

很多时候,我们责备孩子,并不是因为孩子有多不好,或做错了什么,只是因为孩子没让大人“顺心”。

父母想要孩子好,却总是以“指责”的态度,打击的言语,遇事就胡乱下结论,揪“小辫子”:

“就是因为你不努力”;

“就是因为你不按爸妈的话去做”;

“就是因为你太马虎”

……。

可这样的唠叨、批评、指责之下,孩子就真的会变好吗?

气象学中有一个概念叫“蝴蝶效应”,指的是不起眼的一个小动作,也能引发巨大的反应。

其实,这个概念,在家庭教育中,也同样适用。

父母对孩子的言行,哪怕只表现在一些很细小的事上,也有可能在孩子的心里产生巨大的反应,有的甚至能直接决定孩子性格,改变孩子的一生。

遇事就责备的家庭,只会教出想逃避和掩盖不足的孩子,懂得包容的家庭,才会收获一个自信懂事的孩子。

父母的抉择:何时指责有用?

教育无完美,也无需完美。在整个教育系统中,没有人能100%确定,指责在教育中无用。什么时候可以指责,父母一定要有自己的判断。

指责不是最终的目的,最终的目的我们是要让孩子有所改变,下面这些方法,父母可以学习一下。

1、第一个步骤:描述家长“观察”到的孩子行为

使用“只说观察到的”或者是“只陈述具体发生的行为”,来帮助家长抑制自己在责骂孩子前的习惯,只把注意力放在了当下发生的具体事件中,而不是透过自身的分析、贴标签、猜测孩子动机,这种做法可以较清楚地了解孩子心中的想法,也能在第一时间平静家长内心的怒火,只要想着“我先听孩子说什么,先别急着责骂。”

2、第二步骤:家长说出自身“感受”如何

各种情绪充斥了日常生活中,许多人都会经历过各种不同的情绪,但是在沟通中明确地说出了自己的感受,是非常少见的。在孩子的眼中,可能只知道爸妈又生气了,但是不知道为什么爸妈这么生气,是因为不爱我了吗?而家长这时候发泄怒火,却是出自于对孩子的爱,生怕孩子错误的行为导致孩子受伤了。许多家长会在第一时间内责骂孩子,这时应当可以跟孩子说:“你这样妈妈很担心你,怕你受伤出事情了,你这种行为会让我生气,更会让自己受伤的。”

3、第三步骤:请说出自己的“需求”

家长们很容易忽视了孩子,他们与我们成人的思维是不一样的,在许多的事情中家长会觉得自己的需求很简单,但是却绕了许多圈子才能表达给孩子知道,到最后孩子却理解错家长到底要的是什么,当孩子无法达成家长期望时,家长往往会感到愤怒。

家长们应该用简洁单纯的方式告知孩子,家长们期望内的需求。如:“我注重家里干净,请把穿过的袜子放到浴室。”并非直接责骂孩子子不乖、不听话等等。

4、第四步骤:家长提出明确的“请求”

简单明了地提出家长心目中希望孩子做什么,而不是希望孩子不做什么。如:“我希望你可以多花时间温习数学。”而不是对孩子说“你数学成绩这么差,很丢人。”对孩子的请求越具体越好,不要含糊带过,不要用抽象的语言,也不要用命令的口气要求孩子该做什么事情。家长提出请求后,一定要请孩子诉说一次接收到的东西,是不是与家长想要传递的东西是一致的,当接收错误时,就要再重新传达一次给孩子,也要适时的给予孩子反馈与鼓励。

遇事想想办法,不急着去指责,其实就是对孩子的尊重,也是对自己育儿路的探索,更是一场修行。

心理学家默娜·舒尔认为:如果父母的管教方式是呵斥和命令,孩子就很容易在心理和言辞上表现出攻击性。

出处:搜狐/国韵教育

栏目: 社会世界
2020-09-06 (

(如不慎侵权,请即联系我站。)
  本栏热门
毕业三年,90后姑娘竟
老同学,你还好吗?年
沙画:9.3阅兵,震撼
一位老人的九句真言!
三八妇女节 致最美的
【“aWiFi”强势来袭
震惊 | 你赚的钱90%
新年祝福!祝您阖家团
献给天下奋斗中的男人
你为什么存不住钱?
这是我看过的最智慧的
工资两三千,你的未来
如页面图片、音视频显示不完整,请切换浏览器到<极速模式>

WX24小时


WX24小时(微信24小时)更名版
wx24.cn”所属精读收藏微文集
本站联系邮箱:wx24cn@163.com