一、老师：你一上课就不停地说话。你说说看，你还像不像一个学生？ 学生：不像。 老师：那你自己说，你像什么？ 学生：像老师。

二、在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看！ ”学生答道。

三、小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了？”小王支支吾吾半天，突然说：“你没看到另一半在湖里吗？”

四、儿子：家长会上老师表扬我了吗？爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？爸爸：说了。儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。

五、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然喽，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？”

六、幼儿园里，有二个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”另一个小孩大声笑道：“哈！哈！你才打不到呢！我妈妈说，我爸爸根本就没有脑袋！”

七、学生问老师：“月大还是天大？”老师答：“当然是天大了。”学生：“那为什么30（31）天才能合成一个月呢”

八、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”

九、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”

十、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的”母亲不相信，问：“真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

十一、有一次我一哥们儿对他老婆说：“媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁有一劫。”他媳妇说：“杂啦？坟让人刨了？”

十二、老公高兴地对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

十三、老婆一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天老婆哭着对我说：“这日子没法过了。”我问她怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”

十四、老公：还生气呢？小气鬼。老婆：上一边去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。

十五、闺蜜的qq状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”

十六、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”

十七、前天，已婚同学的qq签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨天变成：“老婆，我错了”结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

十八、一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，户口本上我是第一页”女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始”

十九、妻子：你在单位一见领导就立马矮三分，一回到家里却装起大丈夫来了！丈夫：这就叫大丈夫能屈能伸。

二十、老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了带公文包……老婆：我帮你拿。老公：还有外套……老婆：还有哪些事忘了呢？老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！