我们所有的情感产生于看到母亲的那一刻。是母亲教会我们如何去爱。

我们所有与人交往的方式，起源于对母亲的依恋。

我们受本能的恩赐，自出生起就会微笑与哭泣，正是这简单的面部表情维系着我们和母亲之间的情感，并使之在哭泣—拥抱—微笑间不断强化。

我们有各自的童年，在那段和母亲相依为命的日子里，我们学会了吃饭、学会了穿衣，学会了信任，也学会了爱。

与你的同事、朋友，特别是爱人的相处模式来自于对母爱的祭奠。

如果你的母亲在你需要她的时候总是能够及时出现，并给予你适量的温暖，没有疏忽，也没有宠溺，你将学会信任别人，从他人那里获得安全感，从而形成安全型依恋。当你长大成人之后，也会懂得在亲密与自由之间取得平衡，学会信任他人与被信任。

如果你的母亲在你的生活中显得过于淡漠，或过于粗暴，也许你并无机会与她建立信任，形成依恋。也许你从小就习惯了一个人，并在头疼脑热的时候一个人艰难度过，很难想象这样的你会对谁产生信任感。由于母爱的缺失，或不当表达，你也许学会回避。你是否觉得他人都不值得信赖，或者与他人都保持着若即若离的距离，所有的人都称赞你是个好人，但是却走不进你的心里？也许你认为，不需要有什么人走进你的心里，那本身就是个笑话。或者你也希望能够突破重围，与对方心心相印，但是当你距离的底线将被冲破的时候，你感到那样的不安和焦虑，迫使你回到原来属于你的位置。

又或许你是焦虑型。在你还是婴儿的时候，你体验过被爱的温暖与幸福，但是这样的礼遇并不在所有需要的时候出现，由于对它的不确定性和间隔性强化，你越来越迷恋这种被爱的感觉，同时又总感觉随时可能失去。由此，你总是感到焦虑，即使你的爱人正在说爱你，你也怀疑他下一秒就可能离你而去。所以，你唯一能做的，就是用尽各种方法让他出现在你的视野里，并不断用各种手段来证明他的爱。

还有一种可能（但愿不是）你属于混乱型。记得有一句歌词“你别离开我，也别靠近我”，我想这是对混乱型依恋最好的诠释。爱和伤害都那么深刻，以至于你极度的希望依恋于他人，但当他人接近自己时，你又害怕被伤害，内心的矛盾不断激化。没有人知道（甚至你自己）你下一秒会伤害别人，还是狂恋别人，也许那对于你来说本来就是一回事。

原来一切来源于我们还是婴儿时与母亲情感的联结。所以当我们面对真爱的那个人时，总觉得自己又回到了儿时，感到安全与信任，感到宠爱与庇护，感到真挚与永恒。所以我们像宝宝一样与对方沟通，用“电报语”与对方交流；所以我们像小时候不喜欢妈妈抱其它小朋友一样，充满嫉妒与排他；所以我们也像母亲一样，可以牺牲一切给予孩子最好的。我们将对母亲的依恋转移到爱人身上，从一个家庭走向另一个家庭，在第二个人生里，同时行驶着母亲与孩子的双重责任。不管怎样，当你依偎在爱人怀里，和当爱人依附在你身边时感到一样幸福。在这样极度的爱情世界里，甚至没有了男女，有的只是母亲与婴儿。

想起情景喜剧《我爱我家》的片尾曲：“你是我怀里永远不懂事的孩子，你是我身边永远不变心的爱人”，生活是对科学最好的诠释。

2008年8月5日

（本文为2008年学习心理学时所写的学习笔记，文中母亲为泛指，指代抚育一个人成长的“重要他人“。文中阐述的是发展心理学当中的”依恋类型“理论知识。）