1.《神医》 最近一阵子视力下降的很厉害,眼眶子直疼,赶紧到医院检查。B超,CT,心电图,脑电图,X光,验血验尿,内科外科眼科,一整套。医生看完结果,开了一张处方给我,上面写着: “病因:梅由僻施,艾坎首基。用药:梅由僻施,憋坎首基。” 我怎么也不懂,问医生。答:回去快速朗诵10遍。 回家开始朗诵,语速越来越快,突然醒悟了: “没有屁事,爱看手机。”治疗方法:”没有屁事,别看手机。” 我的妈呀,真是神医啊!… 2.《吵架》 吵架了, 老公说:"分手吧!" 女人说:"好。" 老公说:“各走一百步吧,以后见面还是朋友。” 他忍着心痛走了99步,最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。 他愣住了! 女人平静地说:“只要你肯回头,我会一直在你身后。” 他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里! 她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头…… 3.《惹事》 儿子:今天惹事了,我把老师气哭了。 爸爸:你个小兔崽子,把老师怎么了? 儿子:我上课玩吸铁石,被老师发现没收了。 爸爸:这不算啥大事,以后注意点。 儿子:但老师一拿,就吸在她的大金镯子上,当场就哭了,还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊,把校长脸都挠出血了! 爸爸:好了,没事了,你去玩吧…… 记住,以后拿吸铁石离你妈远点! 4.《夜色》 夜黑风高,荒郊野岭,小木屋里。 男:“来了?” 女:“来了。” 男:“来?” 女:“来!” 男:“来了么?” 女:“还没来!” 男:“还没来?” 女:“来了!” 女:“还来不?”<, /SPAN> 男:“不来了。” 5.《岁月》 我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字,是因为他是一个又高又帅的家伙,那时女生都喜欢他。于是,我心里充满期待。 可是,一见到他,我立即失望了。这个人满脸皱纹,秃顶,岁数太大了,不可能是我的同学。 他在给我检查牙齿的时候,我提到我上过的那所中学,并问他是否也上过。 “是呀,我就是那所中学毕业的。”他答道。 “那你是哪一年毕业的?”我问。 “1984年。” “啊,是我班上的!”我惊讶得喊了出来。 他凝神看了看我,然后问:“您教的是哪一门课?” 6.《豆腐》 顾客: “豆腐多少钱?” 老板: “两块。” 顾客: “两块一块啊?” 老板: “一块” 顾客: “一块两块啊?” 老板: “两块” 顾客: “到底是两块一块, 还是一块两块,” 老板: “是两块一块,,,” 顾客: “那就是五毛一块呗” 老板: “去你妈的,不卖你了!都他妈给老子整糊涂了! 7.《爱》 那年我上初三。有一天,班里新来了一位英语老师,非常漂亮。我第一次见到她,就喜欢上了她。 那天晚上,月光如水。晚自习后,我独自一人,来到了英语老师住的宿舍门口。 我急切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚,却不知道用什么方法。 想念佳人,思绪良久,夜凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头,上面写着一句爱的心声:“爱你!万年。”扔了进去。撒腿就跑。 第二天早上,全校大会。校长头上缠着绷带,当众宣布:开除本校保安王万年!…… 8.《貌似》 一个官二代在北京偶遇一农民工,愕然发现农民工与自己长得酷似。 官二代轻蔑地说:“你妈年轻时是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员?” 农民工诚惶诚恐:“木有,俺妈一辈子木离开过农村……倒是俺爹身体好,年轻时给首长当过警卫员。” 9.《内裤》 纪委书记一进办公室,局长的老婆便闯了进来,挥着一个女式花短裤说:“我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤,书记管不管!”书记安抚说:“我们一定管!”顺手把短裤塞到自己的口袋里。结果工作一忙给忘了。 晚上书记回到家,老婆洗衣服时,从口袋里发现了花短裤,埋怨说:“以后不能开这种玩笑了,害的人家找了一天!” 10. 《粽子》 端午节单位发了一大箱粽子,太沉,女同事叫男同事帮她送回去。 到了楼下。她对男同事说:你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬;若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。 过了一会儿,MM站在17层她家的阳台上朝下叫:你上来吧!我老公不在家! 此话一出,惊动了左邻右舍,大家都跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下,上也不是,走也不是。 MM以为对方没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道:我老公不在家,快点上来! 听到此言,男同事顿时觉得面红耳赤,掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。结6果MM又喊:“不用打电话,快上来,完事就让你走,抓紧时间,赶快!” 男同事气血攻心,提起粽子奔向楼梯…… 来源:360doc个人图书馆 责任编辑:刘延佶 |