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文/周小北
1.
很多朋友都很羡慕我和老公间的默契，认为我们应有青梅竹马式的深度革命友情，其实我俩只认识三月就闪婚了。
当时我已28岁，爹妈把我和前男友拆散后，家里长辈们急火攻心给我安排相亲，生怕我剩下变成娘家一负累。
还得先说说前男友的事儿。
前男友是在上海工作认识的，敦厚沉稳、睿智风趣，身高170不到，颜值嘛，一言难尽，总之就是比较扛老，二十多岁看着像四十似的。但我是一个“盲目注重精神世界”的人，我觉得他品性极佳，他那种从容淡定的范儿我今生都修炼不来。而且我是个生活白痴，跟这个男生在一起基本就是被当作弱势群体扶助的，什么事都不用自个儿操心，他都能帮你搞定。
无知快乐的日子正过着，忽然有一天，爹妈更年期发作，觉得一个小姑娘漂在外面太不稳定，愣是把我从上海给招回老家。
回老家后第一件事，是被火速发配到事业单位端茶倒水。第二件事是开始激烈表达对前男友外表的差评。
我估计他们是把我当范冰冰养的，觉得自个儿闺女太美丽太震撼人心了，谈恋爱至少应该带回王力宏那种颜值水准的惊喜大礼包，让亲戚朋友邻居和路人都发出惊世骇俗的赞叹和羡慕。
于是，我们真的被成功拆散。
原谅我那时的软弱，并不懂得捍卫什么主权。当爹妈以命相搏的时候，作为一个14岁就离家求学并未与他们长期相处的懵傻少女，只能唯命是从。
2.
我待嫁闺中无人问津的悲惨事迹迅速传遍整个小城，所有和我们家沾亲带故的人都在为我奔走相告、操心劳力。
对于我无数次不领情的拒绝相亲，爹妈日渐怒从心头起。眼看着别人家比我年龄小的姑娘都出来溜娃了，我还在他们眼前无知地晃来晃去。爹妈表示，必须立即结婚。
他们瞅准了某个天天混饭局夜场的官二代，认为他很适合我，自顾自说着就开始筹备订婚事宜了。所有人都入戏很深，我们家的三姑六婆脸上已经开始洋溢着那种暧昧喜悦的笑容了。
于是我慌不择路地上网注册婚恋网站，我承认这是一个极不靠谱的举动，在那样一个孤立无援的境地下，人被逼急了真是什么事都干得出来。
就在网上认识了现在的老公，三个月后，火速结婚走人。
决定跟这个人结婚是因为——他有过这样一种梦幻式的表述：“我理想的生活是在森林里搭一座小木屋”。
没错，就是这么无厘头的表述，我决定赶快把自己嫁了，别给娘家人添堵，也不给社会增加负担了。
从父母家独立出来的那一刻，我对自由的喜悦更甚于对婚姻的憧憬。
这件事说明一个问题，我的结婚并没有经历长期磨合与考验，甚至是为了逃脱家族压力赶快抓了一个人来结婚。但至少，这个人是我自己选的，而不用跟那个整天色眯眯盯着夜总会美眉的官二代在一起。就算这场婚姻不够深思熟虑，我唯一能为自己保全的是道德底线。
3.
与前男友相处的几年里，我是个懒散快乐的小女孩；婚后生活却更像是一场偿还。
老公完全符合了我当年的特质，像一个没长大的孩子，而我则要承担起家庭的方向。这时我才了解到生活的厚重，或者说沉重。这是自己选的婚姻，亦无法同人抱怨。
孩子出生以后，老公依然处于懵懂游离状态，我头一次体验到母爱的力量从自己身上以洪大之势迅速生长出来。
许多人对我剖腹产刚出院就自己带宝宝表示惊讶，其实那不是装酷，而是没的选。神奇的是，那段时间身体透支严重，却连感冒都少有。潜意识里并不敢生病发烧，我生病一天，孩子就无人照料。
对我而言，生活的最大奖赏就是孩子抱着我亲我的时候。那个瞬间，闻着小婴儿身上的肉香味儿，柔软得生怕碰碎了，心中的爱和满足就一点点蔓延开来，覆盖了这孤独艰辛的日子。
大概在孩子两岁以后，父母忽然主动联系我，要我带孩子回去看看，虽然我爸依然对我不听从他们的安排表示不满。
孩子再大一点时，已经会确切表达她的爱了。庆幸的是，在独自带孩子的日子里，我是真的很享受与孩子之间的互动，甚至不觉得我在照顾她，她更是我孤单生活里的依靠和慰藉。
老公开始偶尔介入到带孩子的活动中，孩子也很享受与爸爸相处的时光，他不断体会到当爸爸的甜蜜。有时间他越来越殷勤地在家做饭。不得不说他的手艺确实是一流，我们家慢慢有了三人一起吃饭的温馨画面。
4.
和他取得有意义的沟通，源于几个人生课题，很重要的一个是关于他的性格形成。
他是敏感封闭又容易激动的个性，刚结婚的时候，每当看到他情绪失控，我都会伤心痛苦地把自己卷入其中，像所有婚姻里的女人一样感到委屈和恐惧。
我也哭过、绝望过，但几年的时光过去，我竟慢慢变得平和。我意识到他的性格也给自己造成了许多痛苦，我们对他人造成的伤害，一定首先已经伤害到了自己。
我试着追问他的童年，他断断续续讲述了记忆里的片段。他有一个极度压抑的童年和青春期。他也曾潇洒乐天，但不知为什么，他的妈妈始终要求他像女孩子一样乖巧懂事。他做任何事，妈妈都会强烈地压制他，或者用眼泪让他自责从而变得听话。他不能自主做决定，不能表达自己的想法，不能违背大人的意愿，不能与同龄人交往……几乎是一个被幽闭的灵魂。
了解了他的过去，我对自己这几年所受的冷落忽然就释然了。
原来，他并不是你的敌人，他的童年才是。
晚上，把孩子哄睡以后，我会跟他聊天。也许我真的放下了对于自己“不幸福婚姻”的愤懑，从他的角度出发，听他讲述内在的冲突。这样的对谈已不记得有多少了，总之他越来越愿意与人聊天，甚至我们的谈话已经接近某种心理咨询层面的深度沟通了（唉，前些年的书总算没白读）。
婚姻里的争吵大都是无谓的消耗。当一个人与自己尚无法友好相处，你根本不必对他心存幻想，包括指望他对你好、指望他强大到可以让你依靠。
意识到这一点，还有什么可怨的？
5.
他开始慢慢转变。
以前做任何事都习惯了讨要父母的认可，婚后依然是个无法做决定的大孩子，潜意识里把身边人都当作了“内在父母”。我对于他的“过分乖巧”真是不喜欢，只好鼓励他与我作对。最初的时候，我鼓励他不要砸东西，有意见就说出来，或者吵出来、骂出来。很难想象，他竟不会吵架。他说，父母从不允许他表达相反的意见和观点，从小到大，他要么惟命是从，要么愤怒暴走。
我让他在生活中多做决定，不管对错都予以支持。要他学会放松，生活无需终日奔波，活着本是件赏心乐事。就这样，从练习吵架开始，从学会做决定开始，从主动放弃一些不必要的利益开始，他看到自己的内在感觉一点一点被表达，对他来讲，应该是一件欣喜的事吧。
他多年紧绷的神经逐渐松弛下来，在妈妈面前也开始有了自己的主见，他在厨房主动琢磨复杂的菜式，还对着手机学唱歌，甚至玩起了吉他。
他变得开朗积极和健谈，晚上经常练习毛笔字，沉心静气的时间变得越来越多。遇到工作上的事，常能顶住压力执行自己的意志。
其实我始终不认为他“改变”了，他并没有刻意去变成某个正能量的形象，而是内心深藏多年的那个真我终于有机会表现它自己了。
想想我做了什么呢？改变是他自动发生的，不是我的努力。
我所做的只是告诉他：你有一个真实的自我潜藏在心里。
这一段艰辛的成长看似伤痕累累，却给了我勇气重新梳理亲子关系与夫妻关系。 难得的是，这段关系里的每一个人，都得到了各自的礼物。 关于作者 周小北，被娃搞残的黄脸婆，社会学专业学渣，悲催的80后，失控的绝望主妇，知食分子，八卦砖家。微信公众号：周小北（ID：zhouxiaobei888） |
