在餐馆吃自助餐,忽有个奇怪的联想,觉得很多人吃自助餐的过程仿佛人生之缩影:开始时饥肠辘辘,大鱼大肉,仿佛青年之血气方刚;渐渐不饿了,开始精挑细品,仿佛中年之沉稳老练;最后饱了,开始打嗝剔牙,仿佛老年之迟暮……正联想着,猛然惊觉邻桌的人不见了,两位服务生正在把他们留下的东西清理掉……

从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱,天哪什么都有,饮料,啤酒,炸鸡,鸭脖,各种各样,回头看看自己家的冰箱,剩菜剩饭辣椒酱。

当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候,我的第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。

本人在药店做导购。刚刚一个胖妞买了一盒减肥药,走出门口还听见她和同伴说:“去吃自助餐吧,反正我买减肥药了,不怕胖。”

和女友一起去爬山,我背着一大包零食,她可怜地问我:“重不?要不我帮你吃一点?”

今天和吃货女友逛街,她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物,然后指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?”

对成绩好的同学来说,“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。而对我来说,这三个字会刺激我的食欲――点心、米线、面条。

你算哪根葱? 你不是我的菜! 你是不是忘了自己吃几碗干饭了?一般吃货都是这么拒绝人的！

小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”,上学时同学给了我个尊称叫“大胖”,工作时同事亲切地称呼我为“胖哥”,哥哥的孩子出生后,又升了级成“胖叔”。现在好了,媳妇儿强势地给我改成了“死胖子”。

甲女:“听说你的新男友是一位高富帅,怎么还来吃大排档?”

乙女:“早就分手了。”

甲女:“为什么?”

乙女:“淑女装着太累了,问题是还吃不饱。”

当初只是亲戚客套的一句“多吃点”,吃货们为此坚持了几十年!

对于吃货来说,这世间最伤怀的五个字,不是“我们分手吧”,也不是“周末要加班”,更不是“本月扣工资”,而是“忌辛辣生冷”。光是念几次,都能潸然落下泪来。

和朋友去吃自助餐,我吃得太多,他们经理吓着了,过来问我说:“兄弟吃饱了没有?”

我回:“饱是什么意思?”

朋友来了一句:“就是问你牙嚼累了没有?”

男:“你说!究竟我做什么你才肯原谅我?”

吃货女:“做剁椒鱼头,麻婆豆腐,粉蒸肉,夫妻肺片,糖醋鱼,东坡肘子,香煎鱼边,肉末海参,盐水鸭,葱爆羊肉,锅塌豆腐,红烧海螺,毛血旺,山城辣子鸡,淮扬狮子头,糖醋排骨……最后简单点,再做一个酱猪蹄就好。”

妹子:“不好,我妈要把我卖了。”我:“那你妈失策了,你卖不了多少钱。”妹子:“问题是我妈要把我卖到四川,我不吃辣呀。”我:“妹子,你可长点心吧,你妈都要卖了你,还惦记着吃。”妹子:“点心?哪里有点心?快给我。”

早上起来吃早饭,妈妈递来一杯豆浆。我就问:“这不是昨天的豆浆吗?喝了不会拉肚子吧?”结果妈妈来了一句:“你就放心大胆的拉吧!”

喜欢吃香菜,今天吃火锅,我只顾着吃香菜没听男朋友说话,他就生气了,他气鼓鼓地问:“我跟火锅哪个重要哇?”

我:“当然你重要哇!”

他又问:“如果我跟香菜掉火锅里,你先捞谁?”

我:“我当然先捞你呀,你都掉进去了,香菜还能吃吗?”

“老板,你家的猪肘子怎么吃起来有股酸味呀?”

“先生,您吃的这是只公猪的猪肘哦!”

“什么意思?”

“先生,您跪过搓衣板不?您要跪一宿搓衣板那腿酸不酸?”

刚买了个肉夹馍,谁知刚转身就弄掉在地,我捡起来转身对店家说:“老板,您这里能以旧换新吗?”

月底没钱了,想蹭顿饭吃,于是中午给―朋友发信息:“你吃饭了吗?”

她回:“怎么说呢,我说没吃吧,你来我家咋办?我说吃了吧,你想请我吃饭咋办?

我看到信息回道:“那你总该回个准话吧!”

于是朋友回:“唉,今天我家饭不多了,刚吃了个半饱……”

冬至那天,QQ群里一群北方人开开心心说吃饺子的事儿,一个南方朋友插不上嘴,略郁闷。我给他支了一招:“你就问他们,什么馅儿的饺子最好吃?”―句问出,北方饺子联盟应声崩溃,瞬间分裂成十几个阵营内战不休。那场面,从辩论升级为约架,居然还有很多人为了捍卫自己的尊严而退群了。

小明说:“电视剧里演私人游艇,人在里头喝红酒,好像所有游艇上都是喝洋酒,咋就没人吃麻辣烫呢?我要是有个游艇,我就想在上头吃麻辣烫,喝雪碧,小风一吹,让麻辣烫味弥漫整个大海。要是有一个亿,我就存起来,每个月花利息,吃麻辣烫,吃黄焖鸡米饭,吃大鸡排,吃烧茄子盖饭。”