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首页 运动健康 《应付愤怒情绪的五大误区》
应付愤怒情绪的五大误区

肯定听过不少应付愤怒情绪的“常识性”建议。通俗杂志以及电视、电台的脱口秀节目主持人每天都告诉你很多方法,试图让你的生活远离愤怒和怨恨。不幸的是,这些方法多数行不通。
如果你向5位治疗心理健康的专业人士咨询应付愤怒情绪的最佳办法,很可能会得到5种不同的答案。一些“专家”会告诉你,让你感到愤怒的根源在于你的过去,是过去的创伤和不公正让你变得没有安全感,充满愤怒。解决愤怒问题的唯一办法是回溯过去,治愈旧的创伤,纠正不公正的事情。而另外一些人可能会告诉你,过去根本不算什么。如果你换个工作,或改善人际关系,或改变让你烦恼的处境,你肯定会过得快乐健康,没有那么多怒气。
还有些看法互相矛盾。一些专业人士建议你忍住怒气,尽量避免与麻烦的人产生冲突;或者先从困难的处境中撤离,等冷静下来再处理问题。与此相反,另外一些专业人士鼓励你任何时候一有愤怒情绪,就马上发泄出来。你可以直接冲那些惹你生气的讨厌的家伙发火;或者私底下大喊大叫、捶打枕头、做运动,通过这些间接的方式发泄怒气。
各种错误信念盛行。为什么会出现这种情况?因为缺乏对愤怒的原因和解决方法的科学研究。精神病专家艾伦·罗滕伯格(Allen Rothenberg)说:“一直以来,愤怒问题都没有被当作一个值得研究的独立课题……这种状况不仅剥夺了愤怒在研究人类行为方面的重要性,而且产生了一大堆令人困惑的定义、错误的概念,以及过分简单化的理论。”
下面是应付愤怒和不满情绪的五大常见误区。要想了解愤怒的本质,就要质疑并挑战这些错误的信念。

误区之一:通过发泄方式来减轻愤怒
那种认为通过发泄方式可以减轻愤怒的观点,源自弗洛伊德式思维。根据弗洛伊德和威廉·赖希的情绪液压模式理论,愤怒情绪经过一段时间的积累,会聚集形成负面能量。如果郁积的愤怒没有被表达或释放出来,会导致疾病和情绪困扰。持这种观点的治疗师会鼓励你发泄愤怒情绪,由此释放积累起来的紧张感。他们认为,让讨厌的人离远点或其他发泄行为,可以防止你的攻击性情绪聚积到有害的程度。
这种观点有两大错误。第一,认为表达愤怒可以减轻愤怒对健康的影响。第二,发泄怨恨情绪会让你没那么生气。
研究表明,压制愤怒会引起疾病。但是发泄愤怒真的比不发泄好很多吗?
当然不是!发泄愤怒会触发某种内在机制,极易导致动脉损伤。西格曼的研究表明,比起忍住怒气不发作,尽情发泄愤怒更可能损害健康。发泄怒火实在很危险!
不管是以直接还是间接的方式发泄怒气,都会起到加强的效果。
如果发泄怒火会让人更生气,为什么还一直存在与之相反的错误信念呢?原因可能与愤怒的本质有关。愤怒能使你的身体做好应付潜在威胁的准备,这是一个系统,而生理变化属于愤怒系统的一部分。发泄愤怒可能让你感觉很不错,下次你很可能还会这样做,并且傻傻地以为这样做有益健康。
尽管有证据证明发泄愤怒有害健康,但很多心理治疗方法仍然采用这种形式。如果你仍然认为发泄怒气有利健康,建议你最好重新考虑一下这种过时的理论。下次生气时,试着忍住怒气。你会发现,激动情绪最后会慢慢平静下来。然后读一些这方面的书,学会一开始就防止自己进入愤怒的恶性循环。
误区之二:愤怒时采取暂停策略
一些心理健康专家认识到宣泄愤怒的危险与后果,会告诉你尽量避免或远离那些容易让你生气的情况。他们将其称为“暂停”方法。比如当你发现自己对你的孩子感到很生气时,先停一下,消消气,出去走走,直到气消了再回来。这听起来不错,不是吗?但事情可能并非如此。这种方式存在一些问题。
举个例子,弗雷德有很长一段时间对他的女性朋友脾气很坏。他没有攻击她们,但会冲她们大喊大叫,有时还会摔东西。在失去几个朋友后,弗雷德来寻求帮助。当时他的治疗师建议他生气时采取暂停的方式。弗雷德按照这种方式与另一个女朋友相处,开始几个月还可以,但是他的新女朋友最后还是离开了他。她抱怨弗雷德不与她交流,他们无法解决分歧,因为每次一有争执,弗雷德总是跑开。
回避一般会产生适得其反的效果,原因有两个。第一,你不是设法解决应该解决的问题。逃离困难,困难并不会消失,反而会产生更多问题。第二,回避情绪问题,不利于找到管理情绪更好的办法。困难会让一个人成长,不回避困难,让自己冷静下来,找到解决问题的办法。只有这样,才能在应付困难的过程中学到东西,今后碰到问题,才能更好地处理。 
如果你正在学习如何管理自己的愤怒情绪,暂停方式在开始阶段还是有用的。但是,如果作为一种长期策略,暂停方式会妨碍你有效地进行情绪控制和解决困难。这种方式只是让你逃避困难。
误区之三:愤怒促使你得到想要的东西
你可能与很多人一样,认为发泄愤怒有助于你得到想要的东西,或者认为愤怒情绪促使你战胜逆境。愤怒情绪不但不能帮你达成目的,反而会阻碍你实现目标。
有些人确实会屈从于你的愤怒。比如你的伴侣和孩子为了让你息怒,可能会按你的要求做。既然如此,发泄愤怒有何不可呢?
当你大喊大叫或威胁别人时,他们也许会屈从你,让你如愿,主要是你不断给他们施加压力的缘故。时间一长,他们可能会对你充满怨恨或疏远你。内德和他家人的情况就是如此。
内德快50岁了,结婚已经27年,有两个孩子。内德对家人要求很高,很挑剔。面对内德苛刻的要求和坏脾气,他的妻子诺拉和孩子们经常顺从他的意愿,目的只是为了让他闭嘴。诺拉说,他们整天都战战兢兢的,私底下一致认为,最好任何事都不要与内德商量。每个人在他面前都小心翼翼的。
虽然内德在短时间内如愿以偿,但他的家人最终找到了不受他控制的方法。结果是,内德和家人之间几乎没有信任,关系疏远。
很多人只看到愤怒带来的短期回报。但不要忽视这种“一时胜利”带来的长期的有害结果。久而久之,你的这种做法会毁坏人际关系。
误区之四:洞察过去可以减轻愤怒
心理健康专家经常灌输的另一个错误信念是,洞察过去可以减轻愤怒。这些“帮助者”认为,为了应付愤怒,必须回顾孩童时期的心理创伤,这些创伤曾经让你愤怒,现在依然使你愤怒。如果你接受这种观点,那么你就要花上几年时间进行治疗,试图弄清楚自己发怒的原因。就算这种自我探索很有意思,但这能减少你的怒气吗?几乎不可能!
假设你很想提高自己的网球技术,因此请了一个教练。这个教练在几次课程后,知道你打不好网球的某些原因。他指出,你握球拍的角度有点不对,而且,你击球的姿势不灵活、不准确。
如果教练花上几个月时间,弄清楚你是如何形成这种不正确的打球姿势,这样有用吗?弄清楚你是在什么地方,如何形成不正确的打球姿势,对提高你的技术根本没有帮助。
花时间学习、练习新的握球拍方式和击球姿势会更有用,你的网球技术也会提高。
当然,为了减轻愤怒,首先需要意识到自己做错了什么。但是研究自己的错误是如何形成的,起不了多少作用。学习并实践新的思维方式和行为方式可以帮助你更好地控制情绪。
误区之五:外部事件惹你生气
当人们生气时,通常不会为他们的感觉负责任。有多少次你这样想或这样说:“是他让我生气的”“他们让我很恼火”?这些话表明你认为自己的愤怒情绪不是受自己控制的,你只是一个无助的受害者,你的情绪根据周围人对你的态度而起伏不定。
对同一件事,不同人的反应是不一样的。而对同一情况,你的反应也不是每次都一样的。这些不同的情绪反应说明了什么?多数情况下,你对发生的事情的看法决定了你的情绪反应。生气时,你觉得沮丧是很自然的反应。你的愤怒似乎是对外部事件的即时反应。然而,你很轻易就能察觉那些使你产生愤怒并沉浸在其中的信念。你的愤怒情绪是你自己造成的,不是那些你认为很讨厌的人让你生气。确实是这样的! 
为了有效减轻愤怒,更理性地面对生活中的困难,要放弃这种观点:认为使你很自然地生气的是不公平的状况、难相处的人、巨大的挫折。是的,这些情况确实让你生气,但是在很大程度上你的愤怒是你自己造成的。承担这个责任是有效应付愤怒情绪极其重要的第一步。

我们发现,上述五种错误信念是寻求帮助的来访者最普遍的几种信念。除此之外,还有很多关于愤怒的错误信念,卡罗尔·塔夫瑞斯与其他一些作者都曾经做过分析。然而,目前第一步要先了解我们论述的五大误区。

以上摘自《控制愤怒》
机械工业出版社 2014.1
出处:原创 2016-02-26 华章心理

栏目: 运动健康
2016-02-28 (

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