还有个极端是惶恐不堪地跑来，留私信给我，“点哥哥，今年我开始有种要结婚的不祥预感了，家人也开始逼我。可我的事业还没干出眉目来，我不想这么早就嫁为人妇，耽误我的打拼...”一副不慷慨就义、不从容赴死的样子。

人啊，你不是怕考试，你是怕考试得鸭蛋嘛；你不是怕生孩子，你是怕生下来不好带嘛；你不是怕结婚，你是怕瞎了狗眼，婚姻失败嘛。

说实话我比较反感有些鸡汤，看似同理心泛滥，抚慰女人脆弱的心灵，实则给人吃下一副副悲观主义的大毒药。

比如“结婚之后，就别指望男人能像婚前一样对你言听计从了，做个柔软大度的女纸，降低标准就能岁月静好。”；再比如“男人总是指望不上的，孩子生下来之后，所有重任落在女人肩上，半夜劳累困倦摇摇晃晃起来数次，一边喂奶一边偷偷抹泪，那个叫做丈夫的人在一旁呼呼大睡。”

然后一堆深有同感的女纸连声附和，搞的一票未婚姑娘吓得魂飞胆丧。

人类总是特别擅于以偏概全，放大负面的，质疑正面的。

暂且不说家家都有“个体差异”，前因后果你都并不了解，男人相当给力的家庭也大把存在啊，责任感多的流油，视妻儿如生命的男人不老少。

再说了，生活的复杂远超你幼稚的预料，有的时候男人有心、爱家、表现好，但白天工作忙，几个晚上起不来，被产后敏感的老婆一时气不过上网埋怨几句，人家第二天很快琴瑟和谐起来，你一个不知情的傻宝宝却被陌生人情绪化的三言两语弄的心惊肉跳，连婚都不敢结了。

经常去书店的宝宝，一定看到过那本畅销全球的女性励志书《向前一步》吧，书的作者桑德伯格，是你们男神扎克伯格的左膀右臂，也是硅谷最牛的女高管。人家为啥能如此事业有成、还能写出这么激情澎湃的励志书呢？

个性、努力的部分你们搜狗去吧，我说一下老公的部分。人家老公在事业上帮着老婆运筹帷幄，劝说桑德伯格加入Facebook，在家里帮忙承担了一大堆家务，在小孩的陪伴和教育上投入了大量时间精力，使得老婆有心力奋斗自己的事业。

这个好老公认为，女性职场成功的最大障碍在家庭，如果共同分担家务和养育孩子，那么就可以支持另一半愉快地“向前一步”。

幸福的老婆桑德伯格享受了这一切之后，也对天下的男人们说：如果你爱你的太太，不需要买什么花，去洗衣服吧。

这点我深有感触。跟你抢着干活，生怕你操心累着，你敢出去闯他就用实际行动给你当靠山的男人，无论穷富美丑，都是一件宝。值得嫁一嫁。

上个月采访的创业couple，老公是潮牌公司的主理人，老婆是品牌的设计总监，二十几岁一起租了小小的办公室，从最初没钱进货，到现在把品牌店开到了世贸天阶。

那天和他俩吃韩国料理，两人坐我对面忙的一脸疲惫又爱意盎然地彼此看着，告诉我他们昨天又加班上新到凌晨4点。

白天一起开会晚上一起回家，一起养了9条小小的萨摩耶！男孩负责督促老婆吃饭，以及遛所有的狗、擦屎擦尿，老婆神经大条专注于设计，对狗狗嘛只负责玩。

最好的婚姻关系便是彼此成就。所谓婚姻经济学，就是凭借1+1大于2的强盗哲学，高效率地征服世界。

买房一起住，省了各自租房的银子；男女搭配干活不累，所以你刷碗来我刷鞋；你能文来我能武，孩子不必课外补。

健康的家庭里，爸爸妈妈都很忙，爸爸忙完回来会力所能及地包揽家中的粗活累活；妈妈忙完回来会细心地干些提高生活品质、增进成员感情的活。

而孩子，则从小就感受到婚姻的重要性和协作的幸福感。此为理想，但难道不是我们该努力的方向？

以前接受过几次采访，都被问到，你一个双子座的“不作死不爽夫斯基”，如何能够在25岁就草草嫁人了？

其实作为深爱自己一万年的大双子，我得吃错了多少药才能“草草嫁人”内？

在婚前，人家明明已经严肃地问了自己15遍，嫁给他会不会阻挡我前进的步伐嫁给他会不会阻挡我前进的步伐.......

答案是：肯定不会。我才敢领小红本的呀。

而且实际情况是，嫁给他之前，我是迷茫悲观急脾气，嫁给他几年之后，变得目标清晰、开朗平静。

因为我预见的事情后来都发生了，虽说结婚有风险，但和他结婚挺好的呀。

首先自己有鸡汤铺子了：

每当怂意上头、恐惧骤升的时候，他会冷静地告诉我，不就是试试吗，人生苦短，成功失败都只是经历、死不带走；每当被迷茫吞噬、对未来绝望时，他会用120斤的老母鸡发功炖出鸡汤。

自己有军师了：

从开办豆瓣专栏开始，每一篇写什么、怎么写，竟然都是和这个理工科直男商量出来的；有了创办网站的idea之后，我负责天马行空，他负责拉回平地，我因为不懂编程业务原理、无法和技术人员良好沟通，他便成了翻译；

我办的每一场活动、接受的每一个采访、招聘的每一个编辑，他都灵感四溢、帮我把不周全的地方补齐；我负责专注内容，他从零开始学媒体运营；

自己有搭档了：

文科生数学智障，偏偏他是奥赛高手；人吃五谷杂粮，怎能不自拍，偏偏他最爱研究相机和摄影；平生最讨厌电子设备、喜欢追新潮却不爱动脑筋，偏偏家里常备科技控，跟风不需要说明书；

读书写作样样辛苦，头晕眼涩推门出去，搭档已经榨好了果汁洗好了衣服；重感冒参加活动心里呜呜，搭档开着车等在路边给一个微笑我就烦恼全无；喜欢玄学又不愿钻研典籍，人家自告奋勇攻克艰深再白话讲出....

自己有小伙伴了：

知己如星星般依稀，出门太容易话不投机。作为一个功力深厚的文艺宅女，最需要的便是裹着睡衣、抱着书看着电影，随便嘟囔一句如梦呓语，有人也能精准接起下半句。

一起逛逛花市、看个话剧，一起为不切实际的幻想欢欣鼓舞、一起为当下矛盾的困境头疼憋气；周末喝个小酒下个棋；每晚不应酬没饭局，灯下你我各坐一边，我读哲学他读经济，新意盎然的观点，必须讨论一番口若悬河，撩人心扉的段落，一定要声情并茂地读给对方听；

和高能小伙伴喜欢一样的音乐、追一样的节目，这一秒幼稚地打打闹闹，下一秒又成熟地规规矩矩。

结婚之后，仿佛放下了许多胡思乱想和不着边际的坏情绪，反倒把大量的时间精力投入未来的备战和脚踏实地，原来对伴侣长期相处定会厌烦彼此的担心，化作自己处理矛盾实实在在的长进。

有句话我掷地有声地跟他讲过5次：如果没有你，我可能根本没有创业的想法和勇气。谁要说我自恋，请她来找你；是你的欣赏和支持把我宠上天，让我以为自己无所不能，无往不利。

上周看高晓松的《晓说》，他提到自己创办的“杂书馆”非常火爆，很多爱书之人慕名而去，甚至已经有好些陌生的男女，在杂书馆邂逅并生发爱意。

这真是浪漫的结合，谁又知道，他们以后的生活，不会像钱钟书和杨绛，一人守着一张桌，静静地在纸张间游历，空气中一种惺惺相惜的默契也可以唤做爱情。

人活着，有个艰难却愉快的事儿，叫做“找自己”，如果结婚可以帮你找到自己，不失为一种红利；

但若他处处败你的兴致挡你的路，在一起一叶障目看不见大山小山，反而坏了心神、丢了清净，敢问，何必要在一起？

我们都已走到小学科幻作文里的2016年了，结婚对于女人而言，早已不是挽起发髻，撸起袖管，从此生儿育女、低眉顺眼，两耳不闻窗外事，一心洗手作羹汤。

只要你愿意，你可以整天蹦蹦跳跳，白白嫩嫩地做个小妇人，读你的书升你的职，像传统观念里的“情人”一样做妻子，撒娇喧闹不做饭不乖巧。只要愿意娶你的那个傻傻的人，能欣赏你真正的好。

所以，早点结婚并不是个坏主意，关键是找个愿意成就你的高能小伴侣。