文/贝加

来源：魔鬼搭讪&约会培训（ID：dashanyuehui）

经常有人问：“我和陌生人没有话题怎么办？”，如果问及“你为什么一定要找话题呢”，多数人会如此回答：“不说话坐在一起多尴尬啊”。

如果再问“你和家人、熟识的朋友在一起的时候，你需要刻意找话题吗？”答案多数是否定的，因为和家人朋友在一起，随便唠家常也可以唠一下午，即便是不说话，也不会觉得尴尬。

为什么我们和不熟悉的人相处，就要拼命地找话题呢？可能我们都有同感，和不熟悉的人在一起，一旦沉默下来就会无所适从。好像一旦没话说，自己就无法掩饰一些东西，实在没办法就选择尴尬地笑一下。而笑也是一种掩饰。

我们到底在掩饰什么？

面对不熟悉的人，你是不是本能地害怕自己的表现让对方觉得自己不够热情友好，不够亲近，冷落了对方？这个似乎是我们在努力掩饰的。

但是，冷落对方，到底又代表什么？

 

精神分析理论认为，人从出生开始，人格就受到“力比多、攻击性、自恋、关系”的主导。一个人的一生，无不围绕这四个方面展开。

 

而“冷落”就与我们与生俱来强大的攻击性有关。“冷落”就代表着“攻击”，冷落对方就暗含着自己对对方的攻击。攻击性是对自我的一种保护。当我们面对不熟悉的事物的时候，我们的攻击性就会出现。比如，当我们面对一个不熟悉的人的时候，出于保护，会对他存在敌意，这种敌意会投射为对方对自己的敌意(所以科幻片中演到外星人，大家本能都是“对方是不怀好意的”，而不是觉得“对方是友好的”，所以不同的种族，初次见面一定是摆出对峙和打仗的阵势。在面对不熟悉的事物的时候，跑和打是最本能的选择)。在这样的心理驱动下，“话题”作为自己的攻击性的升华，就是一个很好的屏障，让自己和他人之间建立起挡板，保护自己免受伤害。而家人不一样，我们对家人没有敌意，家人之间不需要“挡板”来保护，所以当我们和家人在一起的时候，可以一晚上不说话，各自做各自的事，也完全没有不适感。

所以，当你对别人的敌意越深，你就越有找话题的需要。细想，你面对普通同事、下属、上司、和你喜欢的女孩，是否对“找话题”的需求程度不一样？恐怕“上司”和“喜欢的女孩”是你最需要绞尽脑汁找话题的。为什么？因为他们的一个举动就可以决定你的生活，对你的存在造成威胁，那么，你内在的攻击性就更强，以便于保护自己。所以，我们更经常看到的现象是：下属对上司找话题，而上司不会；男人对女人找话题，而女人不会。

 

难道这是说，上司和女人就没有攻击性吗？

并非如此，因为攻击性是所有人与生俱来的驱动力。但是为什么上司和女人就不用那么费心找话题呢？

这就牵扯到“攻击性象征化”。

 

原始的攻击性就是身体攻击，表现为“打”，比如小孩子之间经常发生的肢体冲突。这种攻击性表达很直白，很显而易见，但是却不符合社会化的需求。当我们长大成人，我们无法直接采取粗暴的攻击方式。试想，如果一个成年男性，依然是通过直接打人的方式来释放自己的攻击性，那么，这个人将很难被社会所接受，甚至是犯法的。俗话所说的“君子动口不动手”，就是攻击性象征化，将力量的攻击转化为语言的攻击。这里，“动口讲理”的过程就是攻击性象征化的过程。在这个过程中，我们逐渐把“原始的攻击性”转变为社会相对容易接纳和认可的方式。

 

所以，“攻击性象征化”就是不直接进行身体攻击，而是借用某种形式，将攻击性融入这些容易接纳的表达形式中。

 

比如男人的攻击性，原始社会表现为打架，在一些文化中表现为决斗，这是最直接的攻击性表达。后来，有了知识文化的传播，文人们利用笔头表达攻击性，比如鲁迅；商人们通过挣更多的钱表达攻击性；小孩们通过学习好表达攻击性；演艺圈通过角色捧红自己作为攻击性的表达……后面这些都是相对隐匿的攻击，是“象征化”了的攻击性。

 

那么，回到上面的问题：“上司没有攻击性吗？”有，但是上司对下属的攻击性已经通过“地位”“权利”“收入”而表达，下属的存在并不对他造成威胁，日常生活中他不用敌视下属，所以他不需要“话题”这个挡板。女人的攻击性通过“美貌”“吸引力”等得以表达，同样不需要挡板。

我们一生都处于关系中，无论是父子关系，朋友关系，陌生人关系。一方面，我们的力比多作为一种拉力(力比多可以理解为机体生存、寻求快乐和逃避痛苦的本能欲望)，驱动我们亲近他人；另一方面，攻击性作为一种推力(保护自己在寻求快乐的过程中不受伤害)，让他人和自己保持距离，驱动我们远离。这两种力量的“推拉”使得我们和他人的关系可以处于一种“不远不近”的状态。“找话题”就是在这里力量之间拉扯。

 

此外，攻击性还出现在我们受人恩惠的时候。咋一听很不可思议，既然受人恩惠，还攻击对方？

 

可以这么理解，当他人帮助了你，似乎你们之间的关系一下子亲近了许多，如果这时候你觉得对方对你而言是足够安全的，你会直接接受恩惠，甚至不说“谢谢”（比如你和家人之间）。但是如果你们的关系还没有让你觉得足够安全，这种帮忙带来的关系走近会让你产生巨大的压力和不安全感。你会使用一句“谢谢”。这里的“谢谢”其实就是攻击性象征化的表达，就是把两者关系往外推，蕴含着“咱俩的关系还没那么近”。此时，“谢谢”就是我们之间的隔板，不至于因为受恩惠而承担后续未知的回报，以此保护自己，让自己安全。

 

那么，既然如此，肯定有人问“我如何改变现状，如何解决攻击性”?

 

既然是与生俱来，那么攻击性就不可能消亡，它的存在有着对自我保护的现实意义。尽管如此，我们每个人的攻击性大小和攻击性指向还是不同的，这与我们早年亲密关系有关，特别是早年与母亲的关系中攻击性是否得到很好的表达有关。有些人在早年攻击性没有得到很好的处理，所以成年以后攻击性更容易转向他人和社会。

 

一方面，攻击性可以通过“象征化”得以缓释。比如好工作，高收入，擅长唱歌，看更多更好的书，甚至玩游戏也可以。也就是说，通过技能优化或者借助外物物化，让自己对他人或者社会的攻击性得到向外表达，这也是恰当的方式。反之，有些人通过直接的表达，比如打架、家暴、网络辱骂、报复社会，这都是不恰当的方式。

 

另一方面，就是通过强化内在的力量。比如学会分析自己身上存在的攻击性，分析它的深层来源，然后寻找更加合理的方式去表达它。比如针对“找话题”，其实我们多数人都存在这个问题，因为攻击性是每个人都潜藏的驱力。但是有些人被其困扰，有些人相对容易，也有少数人可以做到不卑不亢，真实自我泰然处之。说明我们可以在一定程度上合理控制自己的攻击性。如此，首先要能够从心底接纳自己的努力和他人的选择，意识中不过分强调他人带给自己的威胁，那么，话少话多其实也无妨了，一切也就更加顺畅。

此外，需要特别注意的是，在这个过程中，避免将攻击性对准自己，比如事事针对自己，觉得自己做的不好。如果攻击性不能外化或者象征化，就比较容易得抑郁症。所以，了解自己内在的攻击性，是处理好各种关系的基础。