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最近看到一个关于亲子育儿的一个小故事： 如果你家孩子吃饭能力很好了，但有天掉了一勺饭在地上。 你随口问：怎么把饭掉地上了？ 于是孩子特别招打的又舀起一勺饭，把勺子一斜，饭又掉到地上了。 这个时候，你会怎么办？ 很多家长这个时候可能会觉得：这孩子肯定是故意捣乱！ 所以即便平时育儿理念学了不少，也会不假思索地回答“必须教育”、“罚站”、“不行就打”……。 但这个故事中的后来，是这样的： 眼看爸爸快要为孩子的“挑衅”爆发的时候，妈妈走过去抱住被吓哭的孩子，平静的问他：“你干嘛要故意把饭倒到地上？” 孩子委屈的回答：“爸爸问我怎么把饭掉到地上的，我要给他示范看是这样掉到地上的！” 这是孩子的思维逻辑。
卡耐基说过： 一双灵巧的耳朵，胜过十张能说会道的嘴巴。 倾听是一种能力，身为父母，懂得如何培养自己倾听的能力，才是建立和孩子顺畅沟通的基础。 想要倾听 先要给孩子说话的机会 所谓“反思式教育”，首先家长要做的就是应该认真倾听孩子所说的话，观察孩子说话的意义，在听完孩子的话后反思孩子说话的意思与意图，学会体会孩子当时的心境。站在孩子的角度看问题，核对一下孩子说的是对是错。 对于孩子错误的观点，我们家长应该怎样在孩子的言语中教导孩子，让他们学会明辨是非，这样才能有效避免家长对孩子的理解错误与所谓的“误解”。 1. 先要有一个想听的心态 首先，家长要有一个想听的心态，表现出家长是十分乐意倾听孩子的故事。家长要经常鼓励孩子完整表达自己的感受，那么孩子就能和父母无障碍沟通。 通过沟通，孩子的思维就会越来越活跃，思路越来越清晰，思辨能力越来越流畅，这对培养孩子思考能力、思维能力都有很大帮助。 我们家长在倾听的同时，孩子所诉说的故事同样也提高了孩子自身的语言能力，让孩子多说话，就等于有意的培养孩子的语言能力、表达能力与描述事物的能力，并且对提高孩子社交能力与提升孩子的情商都有很大的促进作用。 2. 给孩子诉说的时间 家长一定不要抢孩子的话头，要给孩子足够诉说的时间。不少家长在听孩子讲话时，有时会觉得孩子的语句、用词不够成熟，喜欢抢过孩子的话头来说，来教导他们应该如何用词。 这样做无疑是剥夺了孩子说话的机会，会造成孩子对他所说过的话的遗忘，同时也会让孩子对以后的表达失去信心。 因此，在孩子想说话的时候，即使他词不达意，家长也应让孩子用自己的语言把意思表达出来，而不能抢做孩子的代言人，要给孩子充足的时间来表达他们的想法。
同时家长也不要认为孩子啰嗦，唠叨的时间过长，因为这种唠叨恰好是孩子独立自主性的意识的最早体现，孩子是在试图向家长表达他自己对这个世界的观点与看法。 因此，家长不仅要安静地听孩子的唠叨，还要鼓励孩子多唠叨，多多发表自己的观点和看法。 3. 积极给予自己的反馈 家长的倾听不单单只是忠实于当好听众，还要用动作和言语向孩子传达爱，积极给予孩子自己的反馈。 比如说，家长可以摸摸孩子头，拍拍孩子肩膀，对孩子点点头，给孩子竖大拇指，给孩子传递一个肯定的眼神，多说一些鼓励孩子的话，告诉他们应该怎样做可以做的更好，告诉孩子他们的想法没有错等等。 让孩子感受到家长的关心和爱护，让孩子感受到家长是最可信赖的。能做到这些，孩子就会打消所有顾虑，向父母敞开心扉，把心里话告诉家长。这其中重要的就是要与孩子积极互动，而不是像一个机器人一样只是在片面的听取孩子的想法。 善于倾听的家长，能聆听到孩子的心声，能及时分享孩子的幸福、快乐，能在第一时间替孩子分担痛苦、烦恼。因此，不管家长有多忙，都要停下手中的活，做孩子的忠实听众，给孩子真诚的建议，让孩子自觉的向您敞开他的心扉。 学会“反思式倾听”，教育孩子的诸多问题也就迎刃而解了，随之，家长与孩子之间的距离也就拉近了。
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中写道： 要放下先入为主的想法，放下急于作出判断的欲望，不要急着给出建议，而是专注于体会对方的需求。 大人们经常做的事，就是在孩子还没说完话时，妄下定论。 仗着自己人生阅历充足，本能觉得孩子的想法不值一听，殊不知是大错特错。 孩子的世界之所以单纯，正是因为他们尚未陷入，已经被社会打磨得圆滑的成人们的思维定式中。 所以当孩子话还没说完时，就按着成人的思路，去判定他的真实想法，往往会有所偏差。 主观臆断，打断的不仅是孩子真实的想法，更可能打断了和孩子的沟通桥梁，得不偿失。 美国资本家洛克菲勒曾在《留给儿子的38封信》中写道：在对话中，倾听者才是拥有权力的人，而非陈述者。 真实的倾听，是不具任何攻击性的，即使你不喜欢这个信息，你也应该倾听了解。 专注地倾听，不太像是一种技巧，它更像是一种态度。 在孩子面前，父母就是那个掌权人。
只有父母首先坦露自己真诚的态度，让孩子确信到他所要表达的一切，是父母乐于接受的，他才能无所顾忌地敞开心扉，吐露真言。 莫怪孩子不说话，很多时候，不是孩子不会说，而是父母不会听。 |
